سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشیدو بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید کسب کنید.
 ۱ – وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد . ۲– اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن . ۲ – اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری ، بیعاری ، بیخوابی ، بیداری ،بیزاری ، بیذاتی ، بیماری ، سیرابی ، لیوانی ، خیشاحی ( منظور همون خوشحالیه ) ، نیراحی (ناراحتی ) و سایر مواقع بهترین امکان رو در اختیار دارین . ۳ – اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا کنین: الف – وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میکنین که از بس دوستتون دارن شما رو به شکل شیرینی میبینن .ب – وقتی شما جزء مصرف کنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شکل مگس میبینن. در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود. ۴ – اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین . ۵ – وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین .۶ – اگه سیگاری بشین ، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین موقع روشن کردن آتیش میتونین روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان ملی معرفی کنید . ۷– اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه .۸ – اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه ، پشت بام ، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین بیشتر آشنا بشین . ۹ – وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادوکلن ، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k ، خروس نشان ، relaxو غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین . ۱۰ – هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین . ۱۱ – اگه سیگاری بکشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی کنین
|
دنبال افشای این حقیقت ، روسای سازمان های دیگر نیز سریعا دست به کار شدند و تحقیقات گسترده ای را انجام دادند که نتایج زیر حاصل این تحقیقات می باشد :
« گوریل انگوری » تولید کننده مشروبات الکلی بوده است .
« پسر شجاع » عامل انتحاری بوده است .
« پلنگ صورتی » تئوریسین انقلاب رنگی بوده است .
« لوک خوش شانس » مروج عقاید خرافی در خصوص شانس و طالع و قمارباز حرفه ای بوده است .
« گربه سگ » حاصل روابط نامشروع بوده است .
« بچه های کوه آلپ » گروهک تروریستی بوده اند .
« علاء الدین » سلطنت طلب بوده است .
« پت و مت » عامل اصلی فرار مغزها بوده اند .
« رابین هود » متخصص سرقت خودروهای گرانقیمت بوده است .
« پینوکیو » دروغگو و عامل نشر اکاذیب بوده است .
« بابالنگ دراز » بعنوان نردبام در خدمت سارقان منازل بوده است .
« چوبین » عامل قطع بی رویه درختان جنگل های شمال کشور بوده است .
« بارباپاپا » استاد تغییر چهره و کلاهبرداری از این طریق بوده است .
« بنر سنجاب » محتکر آجیل و عامل گرانی آن در شب عید بوده است .
« سیندرلا » سرکرده باند اغفال پسران پولدار بوده است .
« تام بند انگشتی » بعنوان یک وسیله جاسوسی در خدمت سازمان های موساد و سیا بوده است .
« مهاجران » باند ورود مهاجران غیر قانونی به کشور بوده اند .
« دکتر بزی » زیر میزی بگیر بوده است .
« دون دون » عامل شیوع بیماری های ایدز و هپاتیت در کشور بوده است .
« پرنس جان » استعمارگر و استثمارگر بوده است .
« ملوان زبل » توزیع کننده مواد دوپینگی و نیروزا بوده است .
« کاپیتان هوک » به جرم استفاده از دستگاه گنج یاب بدون مجوز قانونی تحت تعقیب بوده است .
« جیمبو » عامل اصلی سوانح هوایی کشور بوده است .
« جودی آبوت » سرکرده جنبش های دانشجویی و تجمعات بدون مجوز دانشجویان بوده است .
« کاسپر » در کار احضار ارواح بوده است .
« حنا » عامل آبیاری مزارع با فاضلاب بوده است .
« پدر پسر شجاع » قاچاقچی مواد مخدر بخصوص توتون پیپ بوده است .
« کنه » تهدیدی علیه بهداشت عمومی بوده است .
« میتی کمان » مامور مخصوص سازمان سیا جهت جمع آوری اطلاعات محرمانه از نقاط مختلف کشور در پوشش سفرهای استانی بوده است .
« دخترک کبریت فروش » مواد فروش بوده است .
« هایدی » موجب مهاجرت بی رویه روستایان به شهرها بوده است .
« سوباسا اوزارا » دلال بازیکن و دوپینگی بوده است .
« سفید برفی و هفت کوتوله » باند اغفال و سرقت اموال مردان هوسران بوده اند .
« شرک » اغتشاش طلب بوده است .
« علی کوچولو » در جیب شلوارش چند بسته مواد محترقه بوده و کلا بچه تخسی بوده است .
« شنل قرمزی » لیدر تماشاگرنماها و عامل برد تیم محبوبش در دربی پایتخت بوده است .
« دکتر ارنست » جاعل مدارک تحصیلی دوره دکتری بوده است .
« سفید دندان » بازیگر تبلیغات تلویزیونی خمیردندان های غیراستاندارد بوده است .
« میکی موس » مرتکب جرائم رایانه ای بوده است .
« آنت » بی عاطفه و بی احساس بوده است .
« خانم فریزر » توزیع کننده گوشت منجمد الاغ در رستوران های کشور بوده است .
« پسرخاله » مافیای نان و نفت بوده است .
« کوزت » تبعه بیگانه غیر قانونی بکارگرفته شده جهت مشاغل سخت بوده است .
« یوگی و دوستان » هواپیما ربا بوده اند .
« باب موران » آدم کش حرفه ای تحت تعلیم سازمان های بیگانه بوده است .
« تابالوگا » به دنبال شعله ور کردن آتش فتنه در کشور بوده است .
« ابوت و کاستلو » ارازل و اوباش بوده اند .
« بانی خرگوشه » به جرم سرقت از مزارع تحت تعقیب بوده است .
« میگ میگ » راننده بی احتیاط و خاطی بوده است .
« گربه های اشرافی » به دنبال ترویج فرهنگ اشرافی گری در جامعه بوده اند .
« معاون کلانتر » جاعل عنوان مامور پلیس بوده است .
« دن کیشوت » اسکول بوده است .
« مادربزرگه » به تشخیص وزارت بهداشت و سازمان حفاظت محیط زیست مجرم بوده است .
« کیمبا شیر سفید » نژادپرست بوده است .
« تام و جری » اخلال گران در نظم و امنیت عمومی بوده اند .
« رئیس کلا » رئیس اداره ای که درآن اختلاس ، ارتشاء و کلاهبرداری میلیاردی می شده بوده است .
« تارزان » جزو گروه القاعده بوده است .
« دارکوب زبله » عامل ایجاد آلودگی صوتی در جامعه بوده است .
« گلوم » با بیان مکرر جمله " من می دونستم " مدعی داشتن علم غیب بوده است .
« کاکرو یوگا » ناقض منشور اخلاقی فدراسیون فوتبال بوده است .
« شلمان » توزیع کننده غیرمجاز قرص های خواب آور و مواد بیهوشی بوده است .
« ای کیو سان » مغز متفکر باندهای سرقت بوده است .
« بیگلی بیگلی » به جرم حمل بار بیشتر از حد مجاز با خودروی شخصی تحت تعقیب بوده است .
« مگ مگ و دوستان » مزاحم نوامیس مردم بوده اند .
« مورچه خوار » خوشه 3 ای و خواستار نابودی طبقه کارگر یعنی خوشه یکی ها بوده است .
« سیلوستر » در تلاش برای تصرف عدوانی مال غیر بوده است .
« نمو » از کانون خانواده فراری بوده است .
« هانسل و گرتل » ترویج کننده فرهنگ اسراف نان در جامعه بوده اند .
« ماسک » توزیع کننده ماسک بین اغتشاشگران جهت جلوگیری از شناسایی شدن آن ها بوده است .
« شیر شاه » خائن ، وطن فروش و بازیچه دست بیگانگان بوده است .
« داداش کاییکو » زورگیر بوده است .
« گنجشگک اشی مشی » به جرم کفتر بازی لب بام منازل شهروندان تحت تعقیب بوده است .
« جعفری » توزیع کننده سبزی های آلوده به بیماری وبا در بازار بوده است .
« اسکوروچ » مفسد اقتصادی بوده است .
« استرلینگ » در زمینه صید بدون مجوز حیوانات حفاظت شده فعال بوده است .
« زهره و زهرا » توزیع کننده عکسهای براد پیت ، کریستین رونالدو و محمدرضا گلزار در مدارس دخترانه بوده اند .
« گامبالو » از مخالفان رژیم (!) ( غذایی ) بوده است .
« بارون آلواین » سوء استفاده کننده از مقام و موقعیت خود در حکومت بوده است .
« میو میو » عوضی بوده است .
« زورو » بخاطر حک کردن بدون مجوز تبلیغات خود در سطح شهر تحت پیگرد قانونی بوده است .
« دارا و سارا » مافیای لوازم التحریر در کشور بوده اند .
« شاهزاده با اسب سفید » سرکرده باند اغفال دختران بوده است .
« الفی » مثل پدرش کچل بوده است .
« نیلز » به جرم آزار حیوانات از سوی انجمن حمایت از حیوانات تحت تعقیب بوده است .
« تسوکه » قمه کش حرفه ای بوده است .
« کارآگاه موشه » پلیس کثیفی بوده است .
« میکروبی » رئیس کارخانه تولید مواد شوینده و بهداشتی غیر استاندارد بوده است .
« سرندی پیتی » سارق اطفال بوده است .
« جادوگر شهر از » اجیرشده تعدادی از سرمربیان تیم های فوتبال جهت تغییر نتایج لیگ بوده است .
« سنجد » گزارشگر شبکه های بیگانه بوده است .
« هادی و هدی » فرزندان نا خلف و غیر صالح بوده اند .
« ژان وال ژان » محکوم به تقلب در انتخابات شهرداریها بوده است .
« وروجک » خلافکار نامحسوس بوده است .
« پروفسور بالتازار » رئیس لابراتوار ساخت قرص های روانگردان و مواد مخدر شیمیایی بوده است .
« سائو سائو » جنایتکار جنگی بوده است .
« پت پستچی » ارسال کننده ایمیل های حاوی ویروس بوده است .
« درون و برون » جاسوس دوجانبه بوده اند .
« آنشرلی » وارد کننده رنگ مو و لوازم آرایشی غیراستاندارد بوده است .
« گیگیلی » معتاد بوده است .
« سوپر من » توزیع کننده فیـلم های غـیرمـجاز ( هجـده+ ) بوده است .
« مدرسه موش ها » بدلایل بهداشتی و امنیتی از سوی شهرداری محکوم به تخریب بوده است .
« برونکا » عامل پشت پرده ترورهای سازماندهی شده بوده است .
« پرین و مادرش » باند تهیه و توزیع عکس های غیراخــلاقی بوده اند .
« خپل » نزول خوار بوده است .
« پسر مبتکر » در زمینه تبدیل کارت تلفن به کارت سوخت و کارت عابر بانک فعال بوده است .
« برادران دالتون » محارب و مفسد فی الارض بوده اند .
« چوپان دروغگو » مسئول بیان علت سوانح هوایی و ریلی کشور در رسانه ها بوده است .
« شیلا » از خواننده های زن آن ور آبی بوده است .
« جوجه اردک زشت » متخصص قلابی جراحی های زیبایی بوده است .
« فرشته مهربون » حوری فراری از بهشت بوده است .
« شنگول و منگول » بزغاله های ترنس ژن ( تراریخته ) موسسه رویان و بی پدر و مادر بوده اند .
« بزبز قندی » مافیای قند و شکر بوده است .
« گالیور » بخاطر داشتن نقشه گنج از دست سازمان میراث فرهنگی فراری بوده است .
« زبل خان » شکارچی غیر مجاز بوده است .
« جولز و جولی » شیطان پرست و دارای نیروهای شیطانی بوده اند .
« دنیس » ناقض حقوق همسایگان بوده است .
« شوالیه های عدالت » خواستار سهم بیشتری از سود سهام عدالت بوده اند .
« لوسی می » خیلی لوس بوده است .
« کارآگاه گجت » سوء قصد کننده به جان افسر مافوق خود بوده است .
« آلیس » به جرم ورود غیرقانونی به سرزمین های ممنوعه تحت تعقیب بوده است .
« هرکولس » شرخر بوده است .
« هاچ زنبور عسل » تولید کننده عسل های قلابی بوده است .
« بیل فانوس دریایی » بخاطر روشن گذاشتن چراغ از شب تا صبح ، اسرافکار بوده است .
« الیور توئیست » متکدی بوده است .
« زیبای خفته » مروج فرهنگ تنبلی و تن پروری در جامعه بوده است .
« گربه نره » عامل توهین به جامعه مردان بوده است .
« تلسی تاکسیدو » بخاطر سوارکردن دونفر در صندلی جلوی تاکسی متخلف بوده است .
« رابرت استرانگ » سارق به عنف بوده است .
« چاق و لاغر » مانکن های تبلیغاتی موسسات غیر مجاز افزایش و کاهش وزن بوده اند .
« هاکلبری فین » اجاره دهنده قایق پدالو به مردم بدون جلیقه نجات بوده است .
« شیپورچی » سخنگوی احزاب مخالف بوده است .
« تن تن » عامل رواج مدل های موی غربی در کشور بوده است .
« کوتلاس » حمل کننده اسلحه غیر مجاز بوده است .
« کار و اندیشه » مبلغ اندیشه کمونیستی در جامعه بوده اند .
« نیش نیش » الگو و مشوق اصلی مادر زن و مادر شوهرهای کشور بوده است .
« لوسین » بدلیل نقص عضو مجنی علیه بطور خطای محض محکوم به پرداخت دیه بوده است .
« بامزی » محتکر عسل و عامل گرانی آن در بازار بوده است .
« لولک و بولک » تخریب کننده اموال عمومی بوده اند .
« خاله قورباغه » خیلی وراج بوده است .
« مسافر کوچولو » از طریق پنهان شدن در داشبورد خودروها ، مسافر قاچاق بوده است .
« مادر هاچ زنبور عسل » کلاهبردار میلیاردی فراری بوده است .
« سارا کورو » به تذکرات گشت ارشاد بی توجه بوده است .
« لاک پشت های نینجا » عامل نزاع های دسته جمعی بوده اند .
« خانوم کوچولو » با تغییر شناسنامه و جراحی زیبایی کوچک بنظر می آمده وگرنه پیرزن بوده است .
« تویتی » خواننده زیر زمینی غیرمجاز بوده است .
« جک » عامل گرانی قیمت حبوبات ، طلا و آلات موسیقی در بازار بوده است .
« لیوبی » جنگ طلب بوده است .
« خاله قزی » عامل جذب مردان و تشویق آنها به ازدواج مجدد بدون اجازه همسر سابق بوده است .
« گربه چکمه پوش » از مظاهر فساد بوده است .
« میشل استروگف » بر هم زننده امنیت کشور بوده است .
« ماسکی » توهین کننده به مامور دولت حین انجام وظیفه بوده است .
« پیتر پن » به جرم پرواز بدون مجوز و دید زدن منازل شهروندان تحت تعقیب بوده است .
« مخمل » بنیانگذار انقلاب های مخملی بوده است .
« بز زنگوله پا » قاتل بوده است .
« گوش مروارید » سرکرده باند سرقت از جواهرفروشی ها بوده است .
« بلفی و لی لی بیت » دوستان خیابانی بوده اند .
« برتا ماشین همه کاره » محصول جدید گروه صنعتی ایران خودرو بوده است .
« رابینسون کروزو » مدعی مالکیت جزایر سه گانه بوده است .
« باربی » دماغ عملی ، لب ژلی ، گونه بوتاکسی ، دندان ارتدونسی ، چشم لیزیکی ، ابرو تاتویی ، مو های لایتی و شکم لیپوساکشنی بوده است .
« روباه مکار » سرشاخه یک شرکت هرمی بوده است .
« پری دریایی » عامل کشته شدن تعداد زیادی غواص چشم چران بوده است .
« فردی مورچه سیاه » طرفدار و رایت کننده بدون مجوز سی دی های رضا صادقی بوده است .
« حسنی » عامل انتشار بیماری آنفلوانزای نوع A در کشور بوده است .
« آقای سکسکه » رهبر جنبش برانداز بوده است .
« خاله ریزه » از طریق ارتباط با مرتاض 400 ساله هندی قادر به تغییر اندازه خود بوده است .
« نوک طلا و نوک سیاه » مافیای طلای سیاه (نفت) بوده اند .
« سندباد » سرکرده دزدان دریایی سومالی بوده است .
« مول موش کور » از سوی شهرداری منطقه محکوم به حفاری غیر مجاز بوده است .
« ارباب داک » زمینخوار بوده است .
« سوزی » متخصص سوزاندن دل ، دماغ و جاهای دیگر پسران بوده است .
« پینگو پنگوئن » فحاش بوده است .
« زنان کوچک » در کار جعل شناسنامه و کاهش سن قانونی بانوان بوده اند .
« ابر قد قد » عامل فریب افکار عمومی بوده است .
« فیلاس فاگ » مجرم بین المللی و تحت تعقیب از سوی پلیس اینترپل بوده است .
« کلاه قرمزی » کلاهبردار بوده است .
« بچه های مدرسه والت » خواستار ترویج ازدواج موقت بین دانش آموزان بوده اند .
« توشیشان » زیاده خواه و جاه طلب بوده است .
« خرس مهربون » اسمش مترادف با سیاست چماغ و هویج کشورهای غربی بوده است .
« پدر ژپتو » فاقد صلاحیت لازم برای تربیت فرزندش بوده است .
« کنا » بدلیل ظاهر شدن در ملا عام با پوشش نامناسب مجرم بوده است .
« هبه انگور » محکوم به معاونت در قتل عمد بوده است .
« باب اسفنجی » تئوریسین براندازی نرم بوده است .
« دامبو فیل پرنده » الهام بخش مخترع هواپیمای توپولوف بوده است .
« سپاستین » به دلیل ایجاد رعب و وحشت در جامعه از طریق سگ خود مجرم بوده است .
« علی بابا » شاه دزد بوده است .
« بچه های کوه تاراک » اشرار مسلح بوده اند .
« نیک و نیکو » سارق و کلاهبردار حرفه ای در پوشش موسسات خیریه نیکوکاری بوده اند .
« چشم زرد » مبتلا به یک نوع بیماری نادر بوده است .
« سه کله پوک » ... و ... و ... بوده اند .
« زی زی گولو » مروج فرهنگ غلط و ضد اخلاقی زی زی ( زن ذلیلی ) در جامعه بوده است .
« نل » دختر فراری بوده است .
« واتو واتو » هنوز معلوم نیست چی بوده است .
« بل » ، « بوشوک » ، « گوفی » ، « هاپوکومار » ، « دروپی » ، « پا کوتاه » ، « سگ آقای پتیبل » ، « برین » ،« زمبه » ، « 101 سگ خالدار » و « گرومیت » هم سگ های ولگرد مشکوک به ابتلا به هاری بوده اند .
لازم به ذکر است که پرونده « اوگی » ، « مورچه زی » ، « سایو جان » ، « پو » ، « سایمون » ، « رامکال » ، « گربه گارفیلد » ، « السون و ولسون » ، « پوم پوم » ، « اسپیرو و فانتازیو » ، « ووک » ، « پاریکال » ، « دیو و دلبر » ، « بامبی » ، « شین سه » ، « تام سایر » ، « میشکا و موشکا » ، « فلیکس » ، « والاس » ، « آناستازیا » ، « میشا » ، « مامفی » ، « پوکانتس » ، « دونالد » ، « بلیک و مولتیمر » ، « پوکیمون » و « یونیکو اسب شاخدار » نیز در حال بررسی است و نتیجه تحقیقات در زمینه جرایم ارتکابی این متهمان هم به زودی منتشر خواهد شد .
تست هوش آدم ضايع کن!
شخصي در يک تست هوش دردانشگاه که جايزه يک ميليون دلاري براش تعيين شده شرکت کرده
شخصي در يک تست هوش دردانشگاه که جايزه يک ميليون دلاري براش تعيين شده شرکت کرده .
سوالات اين مسابقه به شرح زير ميباشد :
1-جنگ 100 ساله چند سال طول کشيد؟
الف-116 سال ب-99 سال ج-100 سال د- 150 سال
آن شخص از اين سوال بدون دادن جواب عبور کرد .
2-کلاه پانامايي در کدام کشور ساخته ميشود؟
الف-برزيل ب-شيلي ج-پاناما د-اکوادور
آن ازدانش اموزان دانشگاه براي جواب دادن کمک خواست .
3-مردم روسيه در کدام ماه انقلاب اکتبر را جشن ميگيرند؟
الف-ژانويه ب-سپتامبر ج-اکتبر د-نوامبر
آن شخص از خدا کمک خواست .
4-کدام يک از اين اسامي اسم کوچک شاه جورج پنجم بود؟
الف-ادر ب-البرت ج-جورج د-مانويل
آن شخص اين سوال رو با پرتاب سکه جواب داد .
5-نام اصلي جزاير قناري واقع در اقيانوس ارام از چه منبعي گرفته شده است؟
الف-قناري ب-کانگرو ج-توله سگ د-موش صحرايي
آن شخص از خير يک ميليون دلار گذشت .
اگر شما فکر ميکنيد که از آن شخص باهوشتر هستيد و به هوش او ميخنديد، پس لطفا به جواب صحيح سوالات در زير توجه کنيد:
1- جنگ 100 ساله( 1453-1337 ميلادي) به مدت 116 سال به درازا کشيد.
2- کلاه پانامايي در کشور اکوادور ساخته ميشود.
3- انقلاب اکتبر روسيه در ماه نوامبر جشن گرفته ميشود.
4- نام کوچک شاه جورج البرت بود.(در 1936 او نام کوچک خود را تغيير داد.)
5- توله سگ. در زبان اسپانيايي INSULARIA CANARIA که در فارسي به معني جزاير توله سگها است .
نظر یادتون نره
عروسي رفتن دخترها:
دو، سه هفته قبل از عروسي، دغدغه ي خاطرش اينه که : من چي بپوشم؟! توي اين مدت هر روز يا دو روز يه بار " پرو" لباس داره... اون دامن رو با اين تاپ ست مي کنه، يا اون شلوار رو با اون شال!! ممکنه به نتايجي برسه يا نرسه! آخر سر هم مي ره لباس مي خره!! بعد از اينکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرايش صورتش و تعيين مي کنه...اگر هم توي اين مدت قبل از مهموني، چيزي از لوازم آرايش مثل لاک و سايه و...که رنگهاشو نداره رو تهيه مي کنه...
حتي مدل مويي که اون روز مي خواد داشته باشه رو تعيين مي کنه...مثلا ممکنه " شينيون" کنه يا مدل دار سشوار بکشه...! البته سعي مي کنه با رژيم غذايي سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه... يه رژيمي هم براي پوست صورت و بدنش مي گيره..! مثل پرهيز از خوردن غذاهاي گرم! ماسک هاي زيادي هم مي زاره، از شير و تخم مرغ و هويج و خيار و توت فرنگي و گوجه فرنگي(اينا دستور غذا نيستا!!)
گرفته تا ليمو ترش ( اين ليمو ترش واقعا معجزه مي کنه، به يه بار امتحانش مي ارزه!) خوب، روز موعود فرا مي رسه! ساعت 8 صبح از خواب بيدار مي شه( انگار که يه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، مي پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 مي ياد بيرون...( البته ممکنه يه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشريف داره!) بعد از ناهار...! لباس مي پوشه مي ره آرايشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرايشگاه گرفته براي ساعت 1:30 بعد از ظهر... توي آرايشگاه کلي نظر خواهي مي کنه از اينو اون که چه مدل مويي براش بهترتره، هر چي هم ژورنال آرايشگر بنده خدا داره رو مي گرده ....آخر سر هم خود آرايشگر به داد طرف مي رسه و يه مدل بهش پيشنهاد مي کنه و اونم قبول مي کنه!! ساعت 3 مي رسه خونه... بعد شروع ميکنه به آرايش کردن...!
بعد از پوشيدن لباس که خيلي محتاطانه صورت مي گيره( که مدل موهاش خراب نشه) يه عکس يادگاري از چهره ي زيباش مي گيره که بعدا به نامزد آينده اش نشون بده!!
ساعت 8 عروسي شروع مي شه...يه جوري راه مي افته که نيم ساعت زودتر اونجا باشه!!
عروسي رفتن پسرها:
اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگي يا دو، سه ساعت قبل هيچ فرقي نميکنه!!
روز عروسي، ساعت 12 ظهر از خواب بيدار مي شه... خيلي خونسرد و ريلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه هاي تلويزيون رو مي بينه!
ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغيير جو خونه که همه دارن حاضر مي شن يادش مي افته که بعله...عروسي دعوتيم..!
بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش...! مي پره تو حموم...
توي حموم از هولش، صورتشم با تيغ مي بره...!!( بستگي به عمق بريدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسي!)
ريش هاش زده نزده( نصف بيشترو تو صورتش جا مي زاره!!)از حموم مي ياد بيرون...
ساعت 6:30 بعد از ظهره...هنوز تصميم نگرفته چه تيپي بزنه، رسمي باشه يا اسپرت...!
تازه يادش مي افته که پيرهنشو که الان خيلي به اون شلوارش مي ياد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه مي کنه مي بينه چند روز پيش درزش پاره شده بوده و يادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!
کلي فحش و بد و بيراه به همه مي ده که چرا بهش اهميت نمي دن و پيرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پيدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غيبشون استفاده نکرد که بدونن که نياز به دوختن داره...!
خلاصه...بالاخره يه لباس مناسب با کلي هول هول کردن پيدا مي کنند و مي پوشه(البته اگر نياز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد مي زنه!!) ساعت 8 شب عروسي شروع مي شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسي مي رسه..! البته اگر از عجله ي زيادش، توي راه تصادف نکرده باشه دير تر از اين به عروسي نمي رسه
ببخشید که یه مدت نبودم..........الانم که دارم این پست را مینویسم بعدش باید برم و تا ۲ هفته
دیگه نیستم.
وقتی برگشتم به همتون سر میزنم و ممنون که با حضوره گرمتون فضای اینجا را مزین میکنید...
دخترها
توي ماهيتابه روغن ميريزن
اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن
پسرها
توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
توي ماهيتابه روغن ميريزن
توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن
دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
سريع برميگردن توي آشپزخونه
تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن
2- اتاقتون رو تميز کنيد
3- مجموعه1 هزار عکسي رو که داريد اسم هاشون رو عوض کنيد و مرتب کنيد
4- هارد کامپيوتر رو ديفرگ کنيد
5- مين روب بازي کنيد
6- دفتر تلفن تون رو مرتب کنيد
7-هشت ليوان آب بخوريد
9- ياد بگيريد چطوري ميشه رقصيد
10 - يک کتاب بخونيد
11- يک زنگي به دوستاي قديمي بزنيد
12- مانيتورتون رو تميز کنيد
13- از 1تا1 ميليون بشماريد
14- برنامه هايي بي ربطي رو که روي کامپيوترتون نصب کرديد و لازم نداريد آن اينستال کنيد
15- بريد بيرون و تصادفي از آدم ها عکس بگيريد
16- ديکشنري باز کنيد و صدتا لغت جديد ياد بگيريد
17- سعي کنيد اسم يک فولدر رو روي کامپيوتر به con تغيير بديد
18- به سعي تون ادامه بديد
19- رجيستري ويندوز رو باز کنيد و سعي کنيد تمام کليد هايي که با حرف a شروع مي شند رو حذف کنيد
20- دوش بگيريد
21- يک چيزي بخوريد
22- با گيم هاي روي موبايل خودتون رو سرگرم کنيد اگر اسنيک باشه چه بهتر
23- يک چيزي رو تيکه تيکه کنيد
24- خوب اون رو دوباره به هم بچسبونيد
25- يک زنگي به آي اس پي تون بزنيد
26- تو آينه نگاه کنيد و سعي کنيد باحال به نظر بيايد
27- آيکان هاي دسکتاپ تون رو به اشکال مختلف مرتب کنيد
28- تمام ساعت هايي که در اطرافتون هست رو با هم تنظيم کنيد
29- توي مرورگرتون يک صفحه خالي باز کنيد و مدام اف بزنيد فايلهاي ويدئو و ايميج رو با نوت پد باز کنيد
30- يک نوت پد باز کنيد و سعي کنيد سی کاري که ميشه وقتي اينترنت قطعه انجام داد رو توش ليست کنيد بنويسيد
اين سی مورد رو که انجام داديد بعدش حتما يک چکي بکنيد ببينيد مودم اي دي اس ال تون به برق وصل هست يا نه شايد اصلا مشکل قطعي اينترنت خودتون باشيد.
جملات غضنفر در اوج عصبانيت
فكر كردي فقط خودت خري
- خودت گير عجب آدماي خري افتادي
- از جلو چشمام خفه شو
- صداتو واسه من داد نزن
- كسي با تو زر نزد
- وقتي با من صحبت ميكني دهنتو ببند.
به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش مي ارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد...
برخلاف نظر خيليها که می گن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست
اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دسته بندي مي كنيم
کسی که در عشقش شکست خورده
کسی که ور شکست شده
کسی که قاط زده (مثه من)
کسی که از زندگی خير نديده
کسی که بدجوری روش فشار اومده
کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه
و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده
افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم می رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه
شما جزو كداميك از دسته هاي بالا هستيد؟
اگه هستيد ادامه مطلب رو بخونيد و گرنه يه دسته جديد برای خودتون ببازيد و بعد بقيه شو بخونيد
حالا فرض می کنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل مي كنه و عزمشو برای خودکش جزم مي كنه. به دور برش نگاه مي كنه و اين وسايل رو مي بينه
طناب
سيخ کباب
کبريت آغشته به بنزين
قرض دياز پام
آمپول هوای تهران
دندون مصنوعی حاج خانمشون
لوله گاز
پاکت نايلون
چاقوی ميوه بری
نخ کاموايي
سوزن لحاف دوزی
تيغ ريش تراشی مصرف شده
مرگ موش
خب... براي شروع بد نيست
ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب مي كنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه
فرض کنيد درب اتاق شما رو می شکنن و شما رو در حالتی پيدا می کنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب می خوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتيول از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه
نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمی خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی ده؟
قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست داشتنی تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه
با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفه گی با گاز رو خط بگيريد
يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره
ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد
فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد... چون به هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟
يا اونايي که روی سرشون نايلون می کشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب می بندن و يا اونايي که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له می شن... اينا همشون ديوونه ان
خودکشی ايده آل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و باشه
ژاپونی ها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو می کنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل مي زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما می ميريد
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد
اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد
يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو مي کشن، وسط يا آخر کار پشيمون می شن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله می کنه و فرو می کنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون مي شه و اين درحاليه که داره خفه می شه... يارو می دوه بيرون و از شدت عجله از روی پله های آپارتمان پرت می شه پايين و می ميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي
نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه
مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول می کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد
يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا
پس عاقلانه تر رفتار کنيد
تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد
زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش
مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد
بهترين لباستونو تنتون کنيد
حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد
خواهشا زياد کثيف کاری نکنيد
موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه
لطفا چشاتونو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه
يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه
اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست
رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد
يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده تون کرد
دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه
برای مسايل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما
قبل از خودکشی حتما يه فال حافظ بگيريد
قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک يادتون نره
بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشي
اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيکتر و رويايي تر به نظر مياد و اشک آور تره
در اتاق رو حتما قفل کنيد که جريان هيجان انگيزتر باشه
قبل از خودکشی حتما گريه کنيد . صورتتون اشک آلود باشه
خودتونو براي رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد
حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی
برای جنس نرينه
«استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنيد
تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو
خيلي آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو
هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد
يک ساعت بعد... شما مرديد
خدا رحمتتون کنه
برای جنس مادينه
« سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنيد
بريد زير پتو
اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه
حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه ميره
خواهش می کنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد
مرسی
توی جهنم می بينمتون
يه جور خودکشی که بيشتر بين شکمو ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمی رسی و معمولا زنده می مونی. نمونه اش اينكه: يه بنده خدايي که با سی تا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بری ها به هوای اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد وديد: ای دل غافل... همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو می جوه. زنده بگوری خداييش وحشتناکه
آقايون ... حال كنيد عجيب .... چرا ؟!
براي اينكه :
?-اسم هر جک و جونوري رو روي شما نميگذارند از قبيل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد ديگر که اينجا جاش نيست
2-در عروسي ميتونيد لباسي رو که بارها به تن کرديد رو دوباره بپوشيد
3-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نکنيد و بعد بگيد مد روزه
4-از ترس اينکه کسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميکنيد
5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است
6- مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميکنه
7-در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نميجويد
8-هفته اي دو بار شکست عشقي نميخوريد!
9-لازم نيست از 18 سالگي موهاي سرتون رو رنگ کنيد چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما ميآد
10- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم
11- خودتون پنچري ماشينتونو ميگيريد
12-لازم نيست با قرار دادن انواع جکهاي هيدروليک و غير هيدروليک در پاشنه کفش قدتون رو افزايش بديد
13- ميتونيد تمام روز بادوستانتون بريد کوه و وقتي برميگرديد خونه براي خانمتون تعريف کنيد که چه روز پرکاري داشتيد
14- موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد
15- از ديدن کله پاچه دچار تشنج نميشيد
16- هيچ کس از اينکه دست پخت افتضاحي داريد به شما ايراد نميگيره
17- فقط شماييد که لذت تماشا کردن فوتبال يوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درک ميکنيد
18- فقط شماييد که ميتونيد لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنيد
19- ميتونيد با خط ريشتون بيش از 12000 اثر هنري خلق کنيد
20- به طلا و جواهرات ديگران در حالي که داريد از حسادت منفجر ميشيد نگاه نميکنيد
21- تو عروسي ها لازم نيست چند تن زنجير از خودتون آويزون کنيد که تازه ديگران ازتون بپرسند بدلييييييه ؟
22- سر سفره عقد لازم نيست بريد گل بچينيد و گلاب بياريد و نون بگيريد و اينا…
23- در حالي که خواهرتون بايد بمونه خونه و آشپزي ياد بگيره شما ميريد بيرون و گل کوچيک بازي ميکنيد
24- لازم نيست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتيک ها و مراکز لاغري شهرتون رو حفظ باشيد
25- اگه تو خيابون تويوتا کمري جلوي پاتون نگه نداشت به راحتي سوار يه پيکان ميشيد
26- لازم نيست هميشه جاي جورابهاي همسرتون رو حفظ باشيد
27- فقط شما ميتونيد سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسير کنيد
28- لازم نيست روزي چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سريالهاي بي سر و ته وطني رو تماشا کنيد
29- لازم نيست سالي يه بار زاويه دماغتون رو نسبت به افق تغيير بديد
30- ميتونيد حتي تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طي کنيد و کسي اونجوري به شما نگاه نکنه
31- ميتونيد راحت رو صندلي هاي جلوي اتوبوس بشينيد و در عقب دود نخوريد(البته اين اتوبوس هاي BRT اين قضيه رو خرابش کرد)
32- ميتونيد با شلوارک و رکابي راحت تا سر کوچه بريد
33- خيالتون راحته که هرگز يک خواهر شوهر (و ايضا جاري) که مدام رو اعصابتون رزم آيش برقرار کنه نداريد
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نميزنه
35- در زير گرماي نابود کننده تابستون خيلي راحت با يه آستين کوتاه مياييد بيرون
36- نيازي نداريد هر روز که از خواب پا ميشيد تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوي آيينه با خودتون ور بريد
37- نيازي نيست سه چهارم عمرتون رو توي کلاسهاي آشپزي ،خياطي، گلدوزي، آموزش فال شيرموز و تقويت اعتماد به نفس در 3/0 ثانيه بگذرانيد
38- نيازي نيست داخل کيفتون به تعداد رنگهاي يک LCD لنز چشم داشته باشيد(رنگهاي LCD معمولا بالاي 16 ميليون ميباشد)
39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبوديد هيچ اشکالي نداره
40- فقط شما ميفهميد که يک 206 اسپرت خفن چقدر زيباست
41- بدون اينکه کسي بهتون چيزي بگه ميتونيد ساعتها پلي استيشن بازي کنيد
42- با ديدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نميايند و جلوتون رژه نميروند
43- فرق CD رو با بشقاب ميوه خوري متوجه ميشيد
44- با يک سرماخوردگي سه ماه در CCU بيمارستان بستري نخواهيد شد
45- ميتونيد يه جوک بامزه تعريف کنيد بدون اينکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخنديد
46- روي در هيچ مغازه اي ننوشته اند که از پذيرفتن آقاياني که شئونات اسلامي را رعايت نکنند معذوريم(بس که محجوب هستند آخه)
47- داشتن ريش پروفسوري از ويژگي هاي بسيار ممتاز است که مخصوص شما آقايان ميباشد
48- فقط شما ميتونيد کت و شلوار بپوشيد و کروات بزنيد و کلي خوشتيپ بشيد
49- بيش از 60 درصد رشته هاي مهندسي رو شما به خودتون اختصاص داديد
50- و در نهايت اينکه ميتونيد تو خيابون از هر کس که دلتون خواست بپرسيد ساعت چنده؟! (اين يکي ديگه ته ويژگي بود)
و هم آبروي آدم را.
ژاپنيها به بچه گاو چه مي گويند؟ ني ني گاوا.
فرق بلال و خيار چيست؟ بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده!
شباهت بلال و خيار چيست؟ هيچكدامشان در «تايتانيك» بازي نكردند!
چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي گذارند؟ چون كار از محكم كاري عيب نمي كنه!
اگر اسكلت از بالاي ديوار بپرد پايين چه مي شود؟ هيچ وقت اين كار را نمي كند چون جگر ندارد!
فرق عينك و تفنگ چيست؟ عينك را مي زنند و مي بينند ولي تفنگ را مي بينند و مي زنند!
چرا مار نمي تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه براي خداحافظي تكان دهد!
دندان كرسي چه فايده اي دارد؟ در زمستان ما را گرم مي كند! پس چرا در زمستان دندانهايمان از سرما به هم خورد؟ چون آن موقع، كرسي خاموش است!
براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد!
نصف النهار چيست؟ همان شام است كه در واقع نصف نهار است كه براي شام مانده!
چرا آب هنگام جوشيدن قل قل مي كند؟ چون ميكروبهاي آن مي سوزند و فرياد مي كشند!
آخرين دنداني كه در دهان ديده مي شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي!
چطور مي شود چهارنفر زير يك چتر به ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند!
چرا دوچرخه خودش نمي تواند به ايستد؟ چون خيلي خسته است!
اگر يك زنبور داخل دهان گربه برود، گربه چه مي گويد؟ ميوز.... ميوز....
اگر سر پرگار گيج برود چه مي كشد؟ بيضي!
اگر دستپخت كسي خوب نباشد، چه بايد بكند؟ بايد با پايش غذا درست كند!
اگر كسي قلبش ايستاده بود چه مي كنيد؟ برايش صندلي مي گذاريم!
دارچين چگونه درست مي شود؟ وقتي يك چيني را دار بزنند!
چرا لك لك موقع خواب يك پايش را بالا مي گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي افتد!
اگر شخصي آدم خيلي سرشناسي باشد، به نظر شما چه كاره است؟ آرايشگر!
اگر تلويزيون روشن نشد چه مي كنيد؟ آن را هل مي دهيم و مي زنيم كانال دو!
شباهت دماسنج و ورقه امتحاني چيست؟ وقتي كه هر دو به صفر برسند، آدم مي لرزد!
چرا همه مي گويند: «عرضي ندارم» و به جاي آن نمي گويند: «طوري ندارم»؟ اگر بخواهم جوابش را خدمتتان «عرض» كنم 2 ساعت «طول» مي كشد!
بهترين وقت براي چيدن ميوه باغ چه وقتي است؟ وقتي است كه سگ در باغ نيست و باغبان هم براي كاري رفته بيرون!
اگر خواستيد خواب از سرتان نپرد چه مي كنيد؟ سرتان را در قفس كرده و مي خوابيد!
چرا قبل از اينكه لقمه به دهان برسد، دهان باز مي شود؟ چون درست نيست چنين ميهمان عزيزي پشت در بماند!
چرا دود از دودكش بالا مي رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد!
اگر در مترو نه جاي نشستن بود و نه جاي ايستادن، چه مي كنيد؟ دراز مي كشيد!
شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زني كه حامله شده چيه؟ هر سه تاشونو دير كشيدن بيرون.
فرق يخمك و آتروپات چيست؟ يخمك خوشمزه تر است!
چرا دو دوتا مي شود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده!
شجاع ترين مرد جهان كيست؟ امام جمعه قزوين!
چگونه مي فهميم در سربالايي هستيم يا سرپاييني؟ يك توپ فوتبال را روي زمين مي گذاريم. اگر اومد پايين، در سرازيري هستيد. اگر رفت بالا، يعني در سربالايي هستيد!
اگر شما مشروب بخوريد و با شورت برويد وسط حياط چي مي شه؟ مي شويد يه فرد مشروب خورده، ايستاده با شورت در حياط!
فرق باطري با مادرزن چيست؟ باطري اقلا يک قطب مثبت داره ولي مادرزن هيچ چيز مثبتي نداره!
اختراعي که براي جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق !
چه طوري زير دريايي لرا رو غرق ميکنن؟ يه غواص ميره در مي زنه!
ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي هنر داده است!
خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ گوشتي بره!
اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي كند چيست؟ مورچه اي است كه شلوارلي پوشيده!
يك ترك را چگونه براي هميشه مي شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي نويسم: «لطفاً بچرخانيد!»
چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟ چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش مي كنند!
يك ترك چگونه يك پرنده را ميكشد؟ آن را از بالاي يك صخره به پائين پرتاب ميكند!
چرا تركها هميشه 18تايي به سينما مي روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود!
اگر در يك موسسه سطح بالا يك ترك ببينيد به او چه ميگوييد؟ يك بازديد كننده!
چرا اگه ترکه ماهي رو بندازه تو آب، ماهي خفه ميشه؟ چون ماهيه هم ترک بود!
چرا تركها با دو دستشان دست مي دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند!
چرا قورباغه ها خوب بيس بال بازي مي كنند؟ چون هر روز مگس مي گيرند!
چرا قورباغه ها اينقدر خوشحالند؟ چون هر چيزي اذيتشان كند آن را مي خورند!
اگر دو تا قورباغه با هم تصادف كنند چه مي شود؟ زبانشان به هم گره مي خورد!
آن چيست كه سبز و سبز و سبز و سبز و سبز است؟ يك قورباغه كه از روي يك تپه قل مي خورد و مي آيد پايين!
چه وقت يك قورباغه مي گويد ميو؟ وقتي كه دارد يك زبان خارجي ياد مي گيرد!
يك غورباغه ورشكسته چه مي گويد: ورر ورر ورر
چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمي شه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره!
چرا فيل نمي تواند «گاز» بگيرد؟ چون «كپسول» ندارد!
«فيل سفيد» را با چه مي كشند؟ با «تفنگ فيل سفيد كش»!
«فيل سياه» را چه جوري مي كشند؟ با «تفنگ فيل سياه كش»!
«فيل قرمز» را چه جوري مي كشند؟ با «تفنگ فيل قرمز كش»!
«فيل سفيد» را چه جوري با «تفنگ فيل قرمز كش» مي كشند؟ كاري مي كنند كه «فيل سفيد» خجالت بكشه و سرخ بشه بعد اونو با «تفنگ فيل قرمز كش» مي كشنش
فيل سفيد» را چه جوري با «تفنگ فيل سياه كش» مي كشند؟ كاري مي كنند كه «فيل سفيد» از خفگي سياه بشه بعد اونو با «تفنگ فيل سياه كش» مي كشنش!
اگه يه فيل بره بالاي درخت چي مي شه؟ يك فيل از روي زمين كم مي شه!
اگه دو تا فيلم بره بالاي درخت چي مي شه؟ درخت مي شكنه!
چرا فيل نمي تواند دوچرخه سواري كند؟ چون انگشت شست ندارد كه زنگ بزند!
چرا فيل از سربازي معاف است؟ چون كف پايش صاف است.
آن چيست كه به بزرگي فيل است ولي وزن ندارد؟ سايه فيل.
اگه گفتي يه فيل چطوري ميره بالاي درخت؟ يه تخم ميكاره و ميشينه روش تا درخت سبز شه!
حالا چطوري بياد پايين؟ صبر مي كنه تا پاييز بشه و برگها بريزه. رو يكي از برگها مي شينه و مياد پايين.
يه نفر لم داده بود زير درخت... يه برگ مي افته رو سرش و در جا كشته مي شه؟ ميدونين چرا؟ چون فيله روي برگه بوده!
هموطن اگر داوطلبي در كنكور قبول نشد هيچ تقصيري نداردچرا كه سال فقط 365 روز است.در حالي كه:
1) سال 52 جمعه داريم و ميدانيد كه جمعه ها فقط براي استراحت است به اين ترتيب 313 روز باقي ميماند.
2) حداقل 50 روز مربوط به تعطيلات تابستاني است كه به دليل گرماي هوا مطالعه ي دقيق براي يك فرد نرمال مشكل است.بنابراين 263 روز ديگر باقي ميماند.
3) در هر روز 8 ساعت خواب براي بدن لازم است كه جمعا'' 122 روز ميشود. بنابراين 141 روز باقي ميماند.
4) اما سلامتي جسم و روح روزانه1 ساعت تفريح را ميطلبد كه جمعا'' 15 روز ميشود.پس 126 در روز باقي ميماند.
5) طبيعتا'' 2 ساعت در روز براي خوردن غذا لازم است كه در كل 30 روز ميشود. پس 96 روز باقي ميماند.
6) 1 ساعت در روز براي گفتگو و تبادل افكار به صورت تلفني لازم است. چرا كه انسان موجودي اجتماعي است.اين خود 15 روز است.پس 81 روز باقي ميماند.
7) روزهاي امتحان 35 روز از سال را به خوداختصاص ميدهند. پس 46 روز باقي ميماند.
8) تعطيلات نوروز و اعياد مختلف دست كم 30 روز در سال هستند. پس 16 روز باقي ميماند.
9) در سال شما 10 روز را به بازي ميگذرانيد.پس 6 روز باقي ميماند.
10) در سال حداقل 3 روز به بيماري طي ميشود و 3 روز ديگر باقي است.
11) سينما رفتن و ساير امور شخصي هم 2 روز را در بر ميگيرند. پس 1 روز باقي ميماند.
12) 1 روز باقي مانده همان روز تولد شماست.چگونه ميتوان در آن روز درس خواند؟!!
نتيجه ي اخلاقي: پس يك داوطلب نرمال نميتواند
اميدي براي قبولي در دانشگاه داشته باشد
| Design By : Night Melody |
امیدوارم این وب را دوست داشته باشید و با نظراتتون خوشحالم کنید.
رسم دنیا فراموشی است اما تو فراموش نکن کسی در لا به لای گذر زمان به یاد توست
